arruinando-me...ou querendo dar nomes aos bois

Estou sentindo muita dor. Há tres dias. Incapacitante se bem que recorrente, felizmente. Uma dor nova que nunca sentira, não conhecia. E por isso um pouco mais angustiante. E por não conhecê-la, sinto medo. Dor no corpo, na matéria, e que ao que sei, segue-se sempre às dos corpos mais sutis quando não identificadas e tratadas a tempo. E que se não for de novo identificada e corretamente tratada acaba com as possibilidades de experimentar ainda nesta existencia. Mais uma vez procuro a causa, numa perspectiva arqueológica escavando nas camadas do meu existir os desencadeantes, para que consiga removê-los. Não adianta extirpar seja o que for do corpo material, ou remexer no psíquico, emocional, nem nos sutis, no corpo astral. Tenho que chegar à alma que adoece.
Por que estou doente? Numa semiótica cientifica, pela sintomatologia história e exame físico restrito, investigaria ângulo esplênico do colo, cauda de pâncreas. Pelas abordagens tradicionais, sei de causas tais como erros alimentares persistentes, excesso de preocupação e ocupação, raiva, muita raiva, rancor, desejos descompensadamente emocionais  de respeito, reconhecimento, consideração, de uma casa e lar com familia e manter-me viajando para estar quase simultâneaente e varios lugares. Mas o principal é a raiva.
Então faço uma lista mental dos quens, aquelas pessoas objetos de minha ira, enquanto que agentes da mesma, sabendo que irar-me é vingar-me,  em mim, dos erros dos outros. Queria poder gritar para o mundo como me sinto porque de quem, de tantos, mas nem posso. A raiva que estou sentindo acumulada, desesperada,  por anos de sublimação de ressentimentos em nome de um bem estar geral, da não ofensa, da educação, da evolução do espírito, mesmo que tantas vezes tenha gritado e soltado pequenos fragmentos, o excesso que teimava em cair de uma taça repleta. Não foi suficiente embora produzisse grandes alivios de outras dores que senti. Tenho uma lista. menor que uma folha de papel. Mas densa, pesada e presa a mim. Vou queimar no fisico, a folha de papel. Quisera gritar ao mundo, dar nomes humilhar bater e depois esquecer. Na medida justa. Olho por olho, dente por dente. Mas nem isso posso, me chamariam de injusta, de covarde. E seria, pois a compreensão do outro não é a minha. E a minha, não está suficiente e necessária para mim. Então adoeço?